• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

Болуьная на Голову
Бля, я подстриглась!!!!!!!!1 Именно так как хотела!!!! Пиздец коротенький ежик!!!! еху!


23:38 

Последнее письмо к тебе...

Болуьная на Голову
Предисловие: Писала давно. Хотя нет, не так давно, но до всего того что случилось сейчас. Хотела сказать в лицо, когда поедем в Тулу, но не сложилось. Хотела что бы знал, хотела видеть реакцию...
---------------------------------------
Я тебя люблю... Ты первый кому я смогла сказать эти три слова, не принужденно, искренне, от сердца. И ты же будеш последним. Не важно что случится в будующем. Будем ли мы ругатся, расходится, сходится. Знай, я люблю тебя, во преки всему, без причин, без смысла, просто люблю. Я хочу что бы ты знал: если я сказала люблю, то люблю до конца, не смотря не на что. Я не из тех что кидают слова на ветер, не из тех что сегодня сказали люблю, а завтра забуду. Я люблю до последнего и не важно чем кончется вся эта история, будем ли мы вместе или разойдёмся. Ни кто не знает что, чем кончается пока не дойдёт до конца. Но даже если я буду с другим, а ты с другой, то я ему никогда не скажу что люблю его, это будет враньём. И врядли я после тебя смогу быть с кем то другим. Ты мне стал родным и близким. А близких не предают. Ведь когда мы ругаемся с родителями или не дай бог они умирают, мы не уходим к другим, мы не ищим других, мы по прежнему любим своих, родных, хоть их рядом и нет. И в этом случае тоже самое. Люблю до конца, до последнего вздоха...

00:05 

Болуьная на Голову
Заебалась я... Не могу я так больше! Надоело всю. Только успакоюсь
, только смерю и решу оставить всё как есть, так появляется зацепка, шанс во всем разобратся. Появляются силы, возможность дальше боротся, а потом опять, ни чего не получается, руки опускаются, зацепка оказывается на столько мелочной, что я не могу за нее удержатся и я отпускаюсь... Сколько мне ещё мучатся? Я схожу сума, мало того что близкие и друзья, я сама за сабой замечаю странности в поведении... Я точно свихну, если не разберусь почему... Мне до жути херово и хочется просто сдохнуть...

23:37 

Мысли в слух...

Болуьная на Голову
Двух баранов отшила, Принц уволился, прискокали конь с кабелём... Сижу думаю, кто следующий: Чудовище, Шрек или Кащей безсмертный???
Свалить что ль к русалкам?

18:03 

Болуьная на Голову
По моему я схожу с ума... Татошка наварачивает круги в башке и поёт задорные песенки... Надо купить ему мелки, пусть сидит, рисует...

18:48 

Болуьная на Голову
Всё блять... Сорвалась, порадовалась два денька нормальной жизни и хватит!!!!
Вот в жизни мне ебать как не хватало счастья, привалило!!!!! Поздравте меня!
Человек мне как брат, лучшей друг блин, нет сцука! В любви его приспичело мне призноватся!!!! Чё за куйня???? Почему все не могут меня оставить в покое, а?

17:26 

Болуьная на Голову
Так, давно я фоточки не заливала...

Для начала последняя жертва критики моих знакомых, которым слабо:
читать дальше
Бла, бла, бла... Как мне не стыдно выставлять обнажёнку, и вообще я позорю своих родителей... Ага, пусть завидуют молча! Хотя с личиком у мя реально там проблемы...

Ну и с НГ. Мой любимый коллектив, хотя только половина его...
читать дальше
Первая смена кухни и наш начальник Сашка (по середине на корточках в белой робе).
Я и Братья Сафроновы:
читать дальше

Ну и мои любимые девчёночки))) (да, да, да они давно не девчёнки, а в матери мне годятся, ну и что))))))
читать дальше

18:42 

Болуьная на Голову
Бля, я реально сумашедшая дура!!! Сама с себя ржу))))) Хахаха, надо было такое учудить))))
Встретила вчера вечером друга, сзнаю его лет с трёх, в одной песочницы в машинки играли, и вообще всё детство в одной компании провели, последние года два наверно не общались вообще. И вот вчера встретились. Стоим болтаем, прикалываемся. И зашло дело о женитьби. И он говорит, вот мол, женится хочу, бла бла бла... Я как всегда начинаю отшучиватся, мол в чём проблема, ищи жену и в перёд. А он такой, а я за тебя хочу... Бля, начила прикалываться, говорить что мол, и надо тебе такое счастье, бла бла бла, а он тоже с юмором, отшучивается, что мол стерплю, приручу и всё в этом роде. В итоге меня начала раззадоривать его уверенность и настойчивость и говорю: Всё, завтра в ЗАГС. И не поверите, он согласился. Договорились правда на следующую неделю. И я же дойду с ним до ЗАГСа! Я же доведу его до паники, и заставлю зайти. Нехер было выпендриваться... Бля, сижу ржу)))


А что насчёт Юры... Да не чего! Поговорили вчёра, мне стало легче. Отпучтила. Жизнь продолжается. Если он хочет быть один, то пусть будет. Я больше не буду по этому поводу марочится. Если захочет вернутся, вернётся, не захочет, ну и бог с ним. Главное что он был в моей жизни и подарил мне много хороших воспоминаний. вчерашний разговор мне открыл глаза на многое. Я тепеь не боюсь идти в будующее, я знаю что меня там ждёт, и я уверена, что всё будет хорошо))))

Спасибо всем тем людям, которые меня потдерживали, в особенности Mr. J. P. и Mirion , спасибо вам большое за потдержку и добрые слова))))

23:48 

Болуьная на Голову
Поговорили... Отпустило... Честно, стало так похуй. по крайней мере пока. Теперь свободна, теперь всё не важно, теперь всё в прошлом...

00:16 

Болуьная на Голову
ломает, сильно, без него, больно...

23:15 

Главное не плакать, если сейчас начну, никогда не остановлюсь...

Болуьная на Голову
Долго собиралась с мыслями, что бы взять в руки блокнот и ручку. В нутри всё сжимается, даже подчерк корявый, руки дрожат. До конца ещё сама не знаю, что именно напишу. Просто хочется выговорится, не могу держать всё в себе...
Знаете, когда в книгах читала такие строки как: "...в груди оброзовалась пустота..." или "...как буд-то из груди вырвали важный орган с корнями...", то мне это казалось бредом, чем-то нереальным, литературным вырожением. Но теперь я прекрасно понимаю о чем говорили авторы. Теперь и в моей груди сияет дыра...
До сих пор не верю то, что он так спокойно написал, что мы расходимся, ровнодушно отвечал на вопросы, как буд-то я надоедливая первоклассница. Даже неудосужился сказать мне это в лицо... Трус!
Эта дырка в груди, она давит, я чувствую как горят её края. То что он из меня вырвал, сделало меня безчувственным камнем. Эти два дня я ничего не чувствую, не единой эмоции, не единого желания, а в нутри - ад...
На меня смотрят как... как на безчувственную куклу. Сказала маме с улыбкой и лёгкостью в голосе, вроде поверила. Пусть она думает, что я счастлива. И я буду счастлива, счастлива для всех, хоть пусть и внешне. Им незачем знать, что тварится у меня в душе...
Опять мучают спазмы, но меня это радует - это единственное напоминание, что я ещё жива, это заставляет меня дышать дальше. Пусть лучше физическая боль, чем боль и пустата внутри...
Подруга удивляется, что я спокойна, что я не плачу, а я с улыбкой отвечаю: " а что плакать? Зачем рыдать? Он жив, он счастлив, а это самое главное...". Дурой меня называет, ненормальной, может быть и дура, зато сильная. Я смогу прожить дальше, смогу терпеть эту боль в груди и даже смогу улыбнутся ему в лицо, если это понадобится, но я никогда, никогда в жизни не разрыдаюсь, не урону не единой слезинки, я сильная. Я всё вынису, лиж бы только он был счастлив там, на другом конце Москвы, может быть с другой....
В душе тварится чёрт знает что, хочется орать, бится в огониях, рыдать, но нет, если сейчас начну, никогда не остановлюсь...
Я буду счастлива, счастлива для всех, но не для себя. Я буду продолжать улыбатся, смеяться и шутить. Я вернусь на работу, возьмусь за учёбу, я буду брать подработки и убивать себя занятиями, я не оставлю для себя не единой свободной минутки, лиж бы только не думать. Когда-то мне это уже помогло и сейчас поможет...
Я сильная, я справлюсь. Я проглачу всю эту боль и обиду, я смогу жить дальше, хотя бы ради родителей...
Главное не плакать, если сейчас начну, никогда не остановлюсь...
Головная боль усиливается, спазмы сжимают мозг, но нет - обезболивающее не приму, так легче, так спокойней...
Курю, специально громко, что бы слышать что дышу... Прислушиваюсь, сердце проверяю, вроде бьётся... Можно продолжать, но мыслей больше нет, все разбежались...
Края опять горят, как буд-то расширяясь от каждой мысли о нем, от каждого воспоминания. Хочется орать пока голос не сорву, но нет, мама спит, а она думает, что я счастлива. Аесь день косилась на меня, проверяя моё состояние, но я по прежнему смотрела в телевизор, делая вид что смотрю, а сама в мыслях. Я сильная, я больше не сломаюсь...
Если он вернётся, я прощу, но вернётся ли он? Может ему без меня на много лучше? Я же холодная, скрытная, больнаи и вся не правильная. А она наверное красивая, умная и смешная. Ему с ней лучше...
Главное не плакать, если сейчас начну, никогда не остановлюсь...

P.S. люблю тебя, спасибо, что ты есть...

01:44 

Болуьная на Голову
Третьего числа разошлись... Досих пор больно. Каждый вечер ложусь с мысалью, что завтра будет лучше, но завтра наступает, а лучше не становится... Ломает ещё сильней. По прежнему улыбаюсь, прыгаю, смеюсь, лиж бы только не узнали что в нутри, а в нутри как буд то рёбра ломают... Даже умудрилась его с рождеством поздравить, сквозь боль и отчаиние...

Завтра перепечатаю рукописи, не могла всё держать в себе на выходных, а дневника рядом небыло...

02:08 

Болуьная на Голову
Бля, мы сегодня повергли ффсех в шок! Повара играют на кухне в куклы!))))







И мои горячё любимые коллеги! Правда не все, но скоро будет группавой снимок



15:29 

Болуьная на Голову
Эти два чертёнка сведут меня с ума!!!
Вчера Умка полез на холодильник, неудержался и с холодильника полетел кубарем в низ прихватив с собой коробку с честноком. В результате вся кухня в шелухе из по честнока, земле и в самом честноке, да ещё и пока от меня улипётывал, шелуху по коридору раскидал. ладно, убралась...
Марсик тже не отличается. У меня по комнате летают четыре шарики наполненные гелием. Так как гелий кончается шарики переодически плаваот в середине комнаты иногда опускаются на пол. Марсик козлина схватил эти шарики в зубы и носится с ними по всей квартире как угорелый. Козёл же лопнит их. А я сижу и наблюдаю когда же будет это бабах что бы поржать кок он испугается. А собаки вообще в акуе над этим зрелищем... Со стороны собак это наверно странно, что то рыжее носится по квартире а за ним и ещё чё то круглое летает...

Собственно вот эти бесенята
Белый - Умка (обычная дворняшка подобранная мной на даче, Рыжий - Марсик (Мэй-кун притащенный сестрой)

14:51 

Болуьная на Голову
А вот и готовая картина на экспозиции...

Материалы: Стеклянная рамка, манная крупа, мак, кунжут, красители.

23:44 

Болуьная на Голову
Заффтра выставка МАК (Московская Асоциация Кулинаров). Но мя как то не прёт туда ехать если честно, хоть и сама выставляюсь со своей картиной. Всёровно не прёт. И так знаю кто что займёт. Лучше бы дома дрыхла, чем вставать в 4 утра и перется на Проспект Мира.

Да и картину я делала не для выставки, а чисто для себя, захотелось мне....

А вот и она. (фотки законченного варианта ещё нет, завтра сфотаю)

03:29 

Болуьная на Голову
Клёво!!! Доигрались! Заявил что я грубая по отношению к нему и просит быть по мягче и по нежней... Великолепно, что тут ещё сказать?
А то что я ему понравилась именно такой грубой, то что он *полюбил* меня такой грубиянкой, это получается всё был бред и утешительные слова?
Да не умею я быть нежной, милой, ласковой и хорошей!!! Не умею!! Меня передёргивает от этих зайчёнок, котик и остальных симпупусичек!!!
Не собираюсь я менятся! Эгоистично? Может быть. Но тем неменее я его не прошу же менятся, не потому что он такой весь идеальный, а потому что он мне нужен именно такой какой он есть!!! Всё остальное стерплю.
Я уже поменялась один раз, хватит, теперь во преки всему я останусь такой какая я есть. Даже если придётся разойтись, переживу, сама буду виновата, но не поменяюсь.
Дура? Глупое заявление? Может быть...

01:47 

Хотела написать немного лучше, но сил не хватает...

Болуьная на Голову
Сегодня год со смерти Крёстного. Незнаю, смотрю на фотографию и не верю что он умер. Да даже на похоронах я не верила что в гробу это он лежит... Не правильно всё, как сейчас помню: стоим на кухне, разговариваем, курим, он немного пьян, как всегда ищит различия между нами, сестрами, его это домашнее Евгения... Уже год вздрагиваю когда меня так называют, уже год прошол с того момента, как папа перестал звонить ему, уже год не произносят его имя... И уеже никогда он не приедет ко мне на день рождения...

Царство тебе небесное дядя Лёва, Крёстный, люблю тебя...


01:24 

Болуьная на Голову
Ходили вчера в театр! Ммм.. Обожаю театр! Постановка была шикарная! Комедия "Словянские безумства". Если честно, то немного напомнила мою жизнь. Кругом суета, все кричат, что то спорят, решают за других, распоряжаются чужим... Да, есть что то от моего. так, понравилось, следующая выполка будет в кино, а чуть позже в цирк! И появилась навязчивая идея побывать в Питерских ткатрах! Ода!

А ещё, по прежнему жду снега, не могу без него, ноября уже на исходе, а снега нэт! Хочу на каток, встать на коньки, и наворачивать круги на безумной скорости, пока ноги неначнут путаться, да и поупрожнятся надоб но, в том году, так и не научилась крутится в прыжке... уф...

17:44 

Болуьная на Голову
Не понимаю этих тупоголовых тёлок, которые тащатся от ЗомбиБоя...

Моё Тупое -=Я=-

главная