Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:38 

Болуьная на Голову
P.S. Мне больше всего нравится в тебе то, что ты не пытаешься вклинить меня в своё будующее. Ты не говориш о том что видеш именно меня своей женой и вообще, не говориш о том что мы будем в будующем по прежнему вместе. Мне это нравится по большей части из-за того что, мне не приходится тебе лже-мило улыбатся и соглашатся с твоей фантазией.
Я вижу намного больше чем бы мне хотелось, и именно это и мешало мне в прошлых отношениях, я не хотела привязоваться к людям, потому что знала что это не надолго, и сама уходила, когда понимала что начинаю привязываться. И в этом случае я не хотела привязываться, но не смогла перебороть себя.
Наверное самое сложно во всем этом, это испытывать чувства, которые должна испытать намного позже, но испытываю именно сейчас, только потому что могу окунуться в это позже, переживать это позже снова и снова. и я не хочу что бы это позже наступало, я знаю как будет больно...

02:38 

Болуьная на Голову
Снег, где же ты?!Так тяжело без него...

Вся Москва в каком то сером и унылом говне... Не город, а сплошное серое пятно... Только работа радует своим весельем и неадекватностью... На учёбе тож какая та ложа... Подотчислением стою, и до третьего декабря картину сделать надо, а я даже и не начинала....

Всё слишком как то уныло и серо, иногда появляется мысль нажраться бы и натворить глупостей, а потом понимаю что и это не поможет... Глупо принимать допинг для веселья...

А ещё в голове дохерища мыслей, которые не могу собрать в кучку, тоже самое что тараканов по кухне ловить... Особенно мысли о письме напрягают (об этом на своих выходных наколякую)

01:40 

Болуьная на Голову
ты не заметил как стали сухи наши разговоры,обсужденья обыденности дня? ты не заметил как пропали те забавные минуты, так радующие наши сердца? и скорей всего, ты не заметил как стали мы привычкой друг для друга...

обидно знать всё на перекор, переживать чуть раньше чем случится, а потом опять в минуты горя переживать...

23:33 

Болуьная на Голову
Я теперь точно знаю чего я хочу....
Как то неожиданно для самой себя, я поняла что очень хочу детей... И вообще семью...
На сколько я готова к этому? а хрен его знает. По моему сколько не готовься, а готовым к такому не будеш.
Но я точно знаю, что я справлюсь, я уверенна.
Но так же, я понимаю, что ещё рано. У меня учёба, работа. Ещё пока не уверенно стою на ногах... И ничего не смогу дать ребёнку, воспитать его правильно...

13:53 

Болуьная на Голову
Через час наконец таки уезжаю в Тулу. Не могу больше в Москве находится, она давит на меня.
Может быть просто сбегаю, но это не важно, так легче. Там я буду дышать полной грудью. И потихоньку убивать себя сигоретами...

До воскресенья...

13:49 

За окном первый снег...

Болуьная на Голову
На подоконнике свернусь я клубочком
И попытаюсь уснуть...
Не в силах отдаться я ночи,
Завернусь в теплый плед,
Закурю сигарету.
Тихо спою любимую песню,
И за давно остывшем кофе потянусь...

И снежинки, не спеша опускаясь,
Растворятся в тёмном асфальте.
Мои мысли блуждают так же,
Растворяясь где то в сознанье...

Первый снег меня согревает
На много лучше чем старый плед,
А холодный кофе не заглушает
Горечь дешевых сигарет...

Я жалею о вчерашней ночи,
Но слава не вернуться назад.
Они застрянут в нашем сознанье,
И долго будут колоться штыками...

А снежинки всё так же летают,
Стремясь, растворится в асфальте,
И меня за собою тянут,
Умоляя забыться опять...

Да уж, давно стихи у меня не выходили, а тут ночью что то накрыло, написала. Но надо будет ещё подредактировать, как то не очень...

04:30 

вспоминая прошлое...

Болуьная на Голову
Не знаю почему, но вспомнила свои 15-16 лет...
В этом возрасте для меня нет ничего такого запоминающегося.
В то время маму положили в больницу, я до сих пор не знаю что с ней тогда случилось, мне не говорили.
И тогда мне пришлось взять её работу на себя (по мимо своей работы и учёбы). Она работала уборщицей в ГлавПАУ. Как сейчас помни, у меня был подъём в 4-30 или 5 утра, на первом автобусе я перлась драить полы и выносить мусор, если быстро справлялась, то час оставался поспать в каморке со швабрами и ведрами. Потом красилась, и ехала на учёбу, после учёбы уже на свою основную работу, а там до 12 ночи кормила людей, и готовила заготовки на следующий день, после чего, на последнем автобусе домой. В пол второго я уже была дома, но спать не всегда было время, надо было написать конспекты, собраться на следующий день, так что если получалось, то ложилась в три.
Я не знаю почему я это вспоминаю, но мне до жути хочется вернуться в те времена. Я была загружена работой, у меня нем было ни одной свободной минуты. Мне не нужны были люди, я не обращала внимание что происходит вокруг, меня не волновала погода, городская суета. Я была в своем коконе. И сейчас мне необходимо тоже состояние!
Я хочу убить себя так, что бы мне не хватало сил ни на слезы, ни на мысли, ни на людей.
Когда вокруг тебя нет людей, тебе намного легче, у тебя нет ответственности. На тебя всем по фиг. Тебя не волнует то что ты кого то обидел или задел.
В те годы, я так хорошо научилась избегать людей, что меня не замечали в толпе, да меня не могла заметить даже на пустыре. Люди просто меня не замечали и мне это нравилось, это было моё маленькое блаженство.
Я помню когда доходила до критического состояния, загружая свой организм кофе и сигаретами до такой степени, что спазмы головного мозга сводили меня с ума, я глушила эту боль прожигая руки бычками от сигарет.
Я хочу обратно в это время. Мне никто не нужен был, я никому не нужна была, я всё делала ради себя и своей семьи и мне было глубоко по фиг на окружающих, которых я могла бы задеть.Я хочу драить эти чёртовы полы, не видеть что происходит вокруг и плевать людям в лицо при попытки меня раскритиковать...


А вообще я зашла сюда что бы отписаться по поводу НАШЕГО разговора, но что то нахлынули воспоминания...
"Не плач, если сейчас заплачешь, то больше никогда не остановишься"
Что правда, то правда...
Я не считаю себя виноватой в этом разговоре. Может и задела тебя, а может и нет. Каждый останется при своем мнение. Я не собираюсь ничего доказывать, объяснять. Ты услышал ровно то, что хотел услышать.
Может я и ставлю себя выши других, считаю себя уникальной, и что ты там ещё наговорил, не помню. Но это твоё мнение и я не собираюсь спорить, но и соглашаться тоже, я такая как я есть, если не устраивает, можеш помахать ручкой. Я не обижусь, хоть будет и тяжело, но как то не привыкла насильно держать людей рядом с собой.
Ты поступил очень по взрослому, выйдя из разговора, наверно именно из-за таких дурацких причин, я себя и выделяю из толпы людей считая особенной...
Не буду дальшн продолжать...

23:45 

Болуьная на Голову
Хочу большой букет жёлтых розочек, немного трогательной романтики и частичку спокойствия, без всяких мыслей и забот, и обязательный бонус в виде тебя...

17:26 

Болуьная на Голову
Жду снег... Обещал прийти по раньше, а не приходит... Наверное задерживается где ни-будь на Аляске - работы много...

00:10 

Болуьная на Голову
опять накосячила, дура.... иногда придушить себя хочется...

так соскучилась по тебе... хочу что бы ты был рядом, а не там, на другом конце москвы злился на меня...

19:35 

Болуьная на Голову
Обкритиковали мою фотку из сауны... Говорят вульгарщина и парнуха... Да наш народ незнает что такое парнуха, раз таким словом голую спину называют.
Тем более им то какая разница какие фотки я у ся в контакте вывешиваю? Не нравится не смотрите, моё дело. Тем более если вы себе не можете такое позволить, то не забывайте что есть люди, которые позваляют себе такие вольности и многое другое, и не ваше дело критиковать.
Собственно и сама фотка:

02:37 

Болуьная на Голову
Впервый за долгое время смеялась во сне. Даже не смеялась, а ржала! Даже проснулась от своего смеха. Открываю глаза, а рядом мама стоит с огромными глазами: - Жень, ты чё? - ну а чё я ей скажу, так и сказала что эт я во сне ржала. Посмотрела как на дурочку и пола дальше. мдя... вот так вот. зато потом весь день настроение хорошее было.

19:18 

Болуьная на Голову
Пришла домой с работы в 7 утра. Спать хочу жутко, забив на душ, залезла в кроватку, вытянулась и поняла как жестоко болят ноги. Фак, уснуть долго из-за этого не могла, а потом вырубило... Кайф...
Один выходной после 10 смен... ещё чу-чуть и это кончится. А завтра на отработку нового меню в кондитерский цех просят выйти... Может на новый ресторан отправят персонал обучать, посмотрим когда откроется...
Ещё бы добить этот месяц позицией горячего цеха, и тогда получу нормальную зарплату...

01:10 

Болуьная на Голову
Если честно, то мне сложно тебя охарактеризовать.
Иногда кажешься избалованным, эгоистичным, самовлюблённым и грубым, но потом я понимаю что это все наигранно,
ты слишком часто прячешься под этими масками. На самом деле, ты мягкий и нежный, и что самое забавное стеснительный.
Тебя сложно угадать. Ты часто ставишь меня в тупик и ввергаешь в шок. Я не могу предугадать твои мысли и ответы,
у тебя логика не стандартная. Когда жду одного ответа, ты даешь совсем другой. Ты по большей части не предсказуем.
Ты самый странный человек в моей коллекции.Забавный, смешной, тебе так все ровно на чужое мнение, но так же и любишь слушать чужое мнение о себе. Любопытный, не терпеливый...
Я не знаю как тебя ещё описать, охарактеризовать.
Ты чудесный, сказочный... Ты единственный кто заставил меня посмотреть на мир другими глазами.
Рядом с тобой я чувствую себя маленькой и слабой. Это в первые в моей жизни.
Ты не такой как все. В свои 19 ты разговариваешь как взрослый, прошедший долгую дорогу человек. А это говорит о многом.
Каждый раз, когда я задумываюсь над вопросом "почему я тебя люблю", то в голову не приходит не одного ответа, как кроме
"Не почему, а вопреки всему"
Я не знаю что ещё сказать...

11:54 

Размышления..

Болуьная на Голову
Он постоянно говорит что я красивая...
Но я не считаю себя таковой. Нет, я не страшная, но и не красивая, я нормальная, обычная.
Моё лицо не при примечательное, стандартное. И я не стараюсь этого изменить, не крашусь и не кладу тоннами пудру. В моём лице, по моему есть куча недостатков, один из них, это шрам под глазом, единсвенная вещь, которую я скрываю под чёлкой, на остальные недостатки необращаю внимание...
Моя фигура... Оставляет желать лучшего. Это странная смесь накаченной спины, рук, ног и слегка свисающего животика. Да животик это проблема, давно собираюсь им занятся... Но до идеала, мою фигуру надо насиловать и насиловать. Но я не стремлюсь быть идеальной, мне этого ненадо...
И тем немение, я не страшненькая, но и не красивая...
Я просто недоумеваю почему он говорит что я красивая. Только для того что бы сделать мне приятно? Но меня это угнетает. Я как то рефректорно морщусь, когда он это пишет... Моя персона недостойна таких громких слов...
Я не красивая... Но и не страшная... Я обычная девчёнка в кедах...

00:58 

Болуьная на Голову
Как то тяжко на душе... Руки опускаются. Все раздрожают, всё раздрожает. Хочу свернуться калачиком в углу и лежать так.
Я не знаю что со мной происходит. Мало сплю, а когда сплю, сняся кошмары. Опять просыпаюсь вся в слезах. Моя голова взрывается от мыслей! Я постоянно читаю, что ни будь делаю, рисую, разговариваю, всё что угодно, лиж бы не уходить в мысли, лижбы не думать... Я боюсь когда наступает ночь... Когда в квартире гаснет весь свет, и все уже заснули, у меня не остаётся выхода, мысли возвращаются, а потом я засыпаю, и страх усиливается...
Хочу в Тулу! Бросить всё, послать всех, обсалютно всех, и уехать в тулу. Выключить телефон, забится в доме и забытся, отдахнуть...
И мне до жути не важно, то что этого не поймут мои друзья, близкие... То чно они обидятся... Я хочу в одиночество, хочу помолчать и посидеть в тишене...
Мне почему то так тяжело на душе... До слёз тяжело, незнаю почему, не знаю от чего... Меня что то тревожет и есть из нутри, и я не знаю что это такое...

04:18 

Болуьная на Голову
кошмары мучают... промыпаюсь, вся постель переаёрнута, а я вся мокрая от пота... что снится не помню, знаю только что, что то страшное и бредовое...

00:23 

Болуьная на Голову
С завтрошнего дня 15 дней без выходных... еху! ставлю рекорды бля!)

23:53 

Рабочее

Болуьная на Голову
У нас бренд-шеф реально чё то употребляет, придумывает всякую хуйню и даёт ей хуёвые названия... Ладно мы это готовим, но как люди это едят?????

А ещё, шеф-повар, какаха редкостная, сегодня с ним работал на кухне, так как народу не хватает. И этот какеха поставил меня к себе в пару (напарником), и весь вечер стебался, ну и я над ним. Слава богу у него чувство юмора отменное, да и дружим мы с ним давно, что бы так стебатся. Короче кухня с нас сегодня пёрлась, успевали с ним от запары отбиваться и друг друга подкалывать и всякими соусами друг друга измазывать. Хоть он и какашка, всёравно он лучший, ток ему об этом не скажу, чисто из-за вредности))))

00:09 

Болуьная на Голову
Мне так катострафически не хватает времени, что я бегу по жизни в перёд, не останавливаячсь и не оглядываясь по сторонам, не смотрю что там происходит. Вперёд, и только вперёд, не тормази, опять опаздаеш...
А в итоге что?! Большую часть интересных вещей в своей жизни я пропустила, веселье, развлечения, всё это было по сторонам, а я как поезд гналась вперёд... Ещё не поздно остановиться, ещё не смертельно опаздать, но я уже не могу, мне хватает сил только на то, что бы притормозить и брести оглядываясь, но не тармозить, слишком долго я бежала...
Люди меня проклинают за то что я не удиляю им время, ненавидят что я про них забываю, а я в свою очередь постоянно выбераю с кем сегодня встретится и кого обидеть своим невниманием...
И только когда я притормазила, и стала смотреть по сторонам, я заметила как все и всё поменялось, как постарела бабушка, как у родителей появляется сидена, как город продолжает жить, как друзья женятся и разводятся. Я только сейчас это заметила...
Но я не могу остановится, разделить с ними эти события, мне надо вперёд, мне надо успеть, нельзя опаздывать, от этого зависит не только моя жизнь, я это делаю не для себя, а для кого то....

Моё Тупое -=Я=-

главная