URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:41 

Болуьная на Голову
Хочу завести новый дневник, а этот закрыть.
Здесь слишком много храни, которую я писала из-за отсутствия мозга в голове, а сейчас он вроде появился ( купила на распродаже )
Слишком много моментов, которых мне надобно забыть... Вообще, создам новый, кому будет интересно, тут оставлю ссылку.
Надеюсь там буду писать чаще, и на другие темы.

01:27 

Я где то тут...

Болуьная на Голову
Сон мне недавно приснился. Не помню о чём конкретно, но помню что я точно собиралась что то написать в дайри. После этого сна появилось жгучее желание сюда зайти. И вот собственно я.

Я не знаю о чём я тут должна написать по мнению своего подсознания, но раз моё второе я этого хочет, то буду писать всё подряд...

И так:
- Работа. С марта месяца работаю не в нашей чешской пивнухе, а в новом ледовом дворце Москвы. И это мой первый опыт открывания такого огромного производства, ибо открывали мы его с нуля. Когда туда заехали, там ещё шла стройка и день за днём своими трудами налаживали всё производство вплоть до грёбанных Аля макдаков. За это время я побывала и просто кондитером и заняла должность старшего кондитера (кстати по этому поводу был страшный скандал, ноэшеф послал всех нахер и дал мне зелёный свет). Наладив в кондитерке производство тактично сленяла к своему молодому человеку в помощники и мы налаживали фаст-фуд ( кто был на стенах поймёте). Сейчас я уже обычный работник горячего цеха. И в принципе всё нормально, не считая дебильного графика сутки двое.
- Семья. В семье всё хорошо. Все живи, здоровы. Недавно у бабушки начал проявляться Альцгеймер, но мы вовремя забили тревогу и сейчас всё тьфу тьфу тьфу...
- Личная жизнь. Ммм... Что я тут скажу??? Этот человек терпит меня больше года 24 часа в сутки и я ему за это благодарна. Зная свой характер и свои заскоки я давно бы себя прибила бы, а он терпит и говорит что любит... Больной... И я люблю этого больного человека.
И нет, у нас не идеальные отношения, мы как и положенно ругаемся, обижаемся и всё остальное прочее, но ведь так и должно быть. .

Пока всё. Постараюсь заходить сюда по чаще. Хочу перечитать посты некоторых людей за помледний год

23:13 

Болуьная на Голову
Я ещё здесь. Я ещё с вами...

18:29 

Болуьная на Голову
Вот не даром же говорят все бабы дуры и истерички.
Пару месяцев назад сама же била себя в грудь и высмеивала своих подружек-истеричек, которые поднимали панику если их суженные не давали о себе знать ( не дай Бог не позвонит и смсками не закидает с полным отчётом Где и с кем). У меня была позиция чёткая, не звонит и хрена с ним.
А сейчас что? Заболела, два дня не хожу на работу, голоса нет. Зверёк тем временем не звонит, не пишет и даже в вк не появляеться. За эти дна дня я успела на него мысленно обидеться раз пять, простить, раз 10 в голове поругалась и померилась, опять разозлилась. Сегодня голос прорезался, позвонила ему, а он работает оказывается за двоих, вот и времени нету позвонить и в вк торчать. Ну не дури ли я??? А? Что со мной твориться???

01:51 

Мысли в слух

Болуьная на Голову
Я дура и этим всё сказано...

02:06 

Болуьная на Голову
Чисто на заметку:
не рыпайся овца, а плыви по течению. все твои действия только испортят обстановку. это не тот случай, когда всё было под твоим контролем, это не тот человек.

Странно, но Зверёк оказался не тем за кого я его приняла. Он странно подавляет во мне инстинк лидера. Причём он это делает без всяких усилий, как то не заметно, но он держит данную ситуации в своих лапках, а мне ни чего не прихолиться делать, как наблюдать за всеми этими запутанными манипуляциями и ждать. Ждать чем всё это кончиться.
Я затевала эту игру, я к нему кралась на цыпачках и робко протягивала руку... А всё вышло так, что игрой теперь управляет он, а я как дура видусь на его правила. Я ИГРАЮ ПО ЕГО ПРАВИЛАМ!!!! Как так???? Чем всё кончиться?

Может это тот случай когда МНЕ пора довериться человеку??? Но любое доверие рано или позно оборачиваеться против меня...
Я не хочу опять спаткнуться и упасть, я уже через это проходила, и помню как это больно. Я всегда была уверена что людям нельзя доверять, что лучше умолчать или соврать, но в этой ситуации я не могу врать, мне хочеться быть честной... Странно, но я не знаю как быть в этой ситуации... Плыть по течению?

23:29 

Болуьная на Голову
О боже, да я скоре пенсию начну получать, чем он решиться пригласить меня куда нибудь! Взять что ль всё в свои руки или пока не стоит???

01:36 

Болуьная на Голову
Если-бы ты только знал... Мы бы не теряли время...

00:54 

Болуьная на Голову
В пятницу гоняла на концер БИ-2, акустический. Проходило всё в теме квартирника... Это было офигенно!!! И сам концерт и атмосфера, и то как Шура с Лёвой общались с публикой... Осталась довольна!
Была такая маленькая разрядочка...

23:30 

Болуьная на Голову
Это великолепное чувство, когда находишь такого же зверька как и ты... Вот только как подобраться по ближе что бы не спугнуть его?
И главное, потом не разочароваться в этом зверьке...

01:50 

Болуьная на Голову
Знаете как это кричать молча? Кричать так, что бы уши закладывало, но при этом не открывать рот?
Смешно и невероятно, но сейчас в нутри меня происходит именно это... Моё второе я разрываеться, его (её?) угнетает это непонимание и отвержение мира. Чувство одиночества наерывает с головой. Это тоскливо когда внутри всё выворачиваеться, а поделиться не скем. Натали не поймёт, у нёё склад ума немножко не такой, а Катя далеко и у нёё другие заботы, а больше и нет никого.
Вот оно полное чувство одиночества, когда нет рядом человека, который бы понял твои переживания и мысли, который бы хотел смотреть на мир твоими глазами. Вокруг столько людей, которые хотели бы быть рядом, но для которых ты просто экзотический зверёк.
Утверждение "будь настоящей" увы не про меня. Меня настоящуюю не принимают, настоящая я, это то, что для людей сейчас странно и непонятно, старомодно что ли....
Ежедневные маски и притворство только бы протянуть ещё денек.... Если бы я была благосклонна к алкоголю, то давно бы спилась, поэтому травлю себя винстаном и тихим парком в час ночи под мелким дождём.
Одиночество и свобода, в моей жизни они идут рядом. Если я хочу быть свободной, то непременно я остаюсь одной...
Ещё чу-чуть и я непременно съеду с катушек. Дневник, это пока единственное успокоение и потдержка. На данный момент единственные собеседник, который меня выслушает и посмотрит на мир моими глазами, это я сама.
Я сама себе помогу, я одна и я справлюсь...

17:20 

Болуьная на Голову
Завела себе твит. Если днев читают и люди из моего окружения, то в твите надеюсь не будет таковых.

А вообще, что косательно моего окружения, то последнее время стараюсь отдалиться от людей. С нового года не потдерживаю общение с бывшими одногруппниками, одноклассниками и друзьями со двора. Я даже стараюсь не видеться и не списываться с той же Натали. Если бы была возможность не общаться с людьми на работе, я непременно воспользовалась бы такой возможностью, но увы.
Хочеться как то вообще оградиться от всех. Раздрожают люди, раздрожает город, раздрожает этот шум... Хочу тишину и спокойствие. Люди, заберите меня из этого адского города...

02:04 

Болуьная на Голову
Ко мне на работе начала клеится лезбиянка. Нет, я конечно всё понимаю... Но бля, какого чёрта???
Я ничего не имею против сексуальных наклонностей и не страдаю дискриминацией, но всё же... Это странные ощущения. Вроде бы и льстит такое внимание, а вроде бы и не особо приятно. Хотя и общаемся мы с ней нормально, она из холдеев самая адекватная, но блин, эта мысль слегка напрягает...

02:32 

Болуьная на Голову
Опять выпала из жизни...
Всё идёт не плохо. работаю как обычно в двух ресторанах. параллель учусь на права категории В. на выходные ездила к сестре в Тулу, няньчилась с козявкой, повидалась с подругой. Эти дни вообще были какие то нереальные, как буд то я была в хорошем сне. На работе иду в горку, с ребятами на одной волне, всё как то гладко....
И сегодня когда дурачилась с другом, по пути домой, подумала что жизнь налаживаеться... Вообщем была на позитиве!!!
Вернулась домой, а мама с порога говорит, что Боня умерла.
И вроде бы ничего такого не случилась, ну была собака и нет её.... Может для кого то, это просто собака, а для меня, любое животное в моей квартире, член семьи... Неотъемлемая часть...
Утром, когда на работу собиралась, она была здорова, как всегда шуршала по квартире, заныкивала вкусняшки всякие, валялась на моей кровати, а сейчам её нет. не правда подобно это как то... Не верю я в это... Лялька с Кнопкой тут, рядом, а Бони нет... Почему??? Раз и нету живого существа....

Не хочу больше ни чего писать... Как то опять разочаровываюсь в жизни.... Такой круговорот не избежен.
и вроде бы хочу начать писать тут позитивные моменты жизни, а продолжаю писать о плохих...

04:44 

Болуьная на Голову
Пол пятого утра, а я не сплю...
Мысли в голове разные крутяться...
И вообще раньше засыпала что бы сны посмотреть, а теперь смысла нету. Сны не сняться, а если и сняться, то какие то странные...
Парнишка опять какой то сниться, лицо не запоминаю, но мне с ним так уютно, так хорошо...
И тварим фигню всякую, или спасаемся от чего то... Короче бредни сплошные! Двинутая я какая то стала, надо завязывать с тяжёлыми наркотиками))))) Шучу, не надо)

02:59 

Болуьная на Голову
Шла сегодня с работы и заметила такую фигню, что снег похож на крахмал. Так же хрустит, аж противно... Бррр...
Не люблю крахмал, но в виду специфики работы, приходиться с ним возиться. В руки беру, аж мурашки по коже бегут и передёргивает всё.
Вот и со снегом такая же фигня, наступаю а он так противно хрустит-скрипит. Еле до дома сейчас добралась, всю передёргивало и раздрожал этот скрип. Мало того что зиму разлюбила, так и снег ещё в придачу (((

23:21 

Болуьная на Голову
Надо бы выложить фоточки с племяшечко.
С этой козявочкой до начала февраля няньчусь)))))
Тимка

03:58 

Болуьная на Голову
Прошёл год с того момента как я осталась одна. Ровно год, как ты ушёл из моей жизни, ничего не обьяснив. И знаешь что? Я была дурой что рыдала и убивалась из-за этого...
Ты не представляешь на сколько мне легко и хорошо одной. Я свободна, а свобода это то, что я люблю больше всего!!!
Не спорю, иногда меня ломает и мне одиноко, но я быстро беру себя в руки. Не хочу быть с кем попало, тратить время на ненужных людей. Я лучше подожду того с кем мне будет действительно хорошо, и кто меня никогда не оставит одной. И пусть это займёт не один год, но это будет стоить того, всю оставшуюся жизнь. Это лучше чем то, что ты тратишь свою жизнь меняя их как перчатки, так и не поняв кто из них тебе нужен.
А я лучше подожду ещё год, два, три, да скольео угодно, но того единственного, который не отберёт мою свободу, а будет ей радоватьс, так же как и я....

Прошёл год, ровно год, но тебя это не волнует, а я по своему радуюсь жизни...

18:24 

Болуьная на Голову
из года в год, я отчаянно надеялась, что в новогоднюю ночь обязательно со мной должно случиться что то волшебное, что то хорошое, но это не случалось. наоборот, чем ярче я себе представляла какую то сказку, тем хуже проходил новый год. В этот раз я решила больше не ждать сказки, не давать себе глупых надежд малолетней девчёнки. Я смерилась с той мысолью что этот новый год пройдёт так же отвратительно и скучно как и все прошлые. мне надоело впускать в свою голову сопливые надежды на что то.
этот новый год я проведу с родителями дома, потом прогуляюсь и лягу спать, а утром на работу. Никаких надежд, никакого волшебства, никакого снега и чувства праздника. это будет самый нормальный и унылый новый год, с которым я смерилась заранее...

всех с наступающим Новым Годом! Оттянитесь от души!

02:08 

Болуьная на Голову
Что бы я ещё раз села в самолёт!!??? Ну его на хер!!!!

Я дома! По позже отпишусь...

Моё Тупое -=Я=-

главная